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() message posté Mar 17 Oct 2017 - 14:58 par Jamie E. Jones-Collins
I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ À ce rythme-là je vais finir par être en retard, et je ne peux pas me le permettre. J’accélère mes pas, me mettant presque à courir pour être sûre d’arriver au moins à l’heure pour ce rendez-vous. Il serait dommage d’arriver en retard alors que je dois rendre la finalisation de mon travail. Malheureusement je ne suis pas vraiment à ce que je fais, ayant une tonne d’autres choses en tête, ce qui donne que je n’arrive à me concentrer sur véritablement rien. Ce n’est pourtant pas le moment de commencer à divaguer, et je dois faire un véritable effort pour penser uniquement à ce rendez-vous. Je finis par arriver avec quelques minutes d’avance, ce qui me laisse le temps de souffler un instant, et de pouvoir me calmer. Je suis toujours un peu nerveuse, alors que ce n’est vraiment pas la première fois que je fais cela, mais c’est toujours ainsi. Malgré les années, mes nombreux dessins publiés, j’ai toujours peur que cela ne plaise pas. Que ce ne soit pas assez bien, ou que cela se ressemble trop à la longue. C’est assez difficile d’innover à chaque fois, et il arrive parfois que cela ne plaise pas, ce qui est démotivant. Surtout après avoir passé des heures à travailler sur un dessin. Mais aujourd’hui tout se passe bien, et c’est un véritablement soulagement. Il est près de dix-sept heures quand je ressors heureuse. Cela signifie que je vais pouvoir souffler un peu pendant quelques jours, avant de tout recommencer. Il est encore trop tôt pour rentrer à l’appartement, surtout en sachant que je m’y retrouverais seule. Non à la place, je décide de m’offrir une mini célébration en passant au Starbucks qui se trouve à une dizaine de minutes. N’ayant pas envie de me retrouver seule avec mes pensées, je branche mes écouteurs, avant d’allumer la musique. Avec tout ce qui se passe ces derniers temps, ce n’est nullement l’endroit, ni le moment pour recommencer à penser. C’est beaucoup plus simple de me concentrer sur autre chose, même si cela ne dura qu’un temps, comme à chaque fois. Peut-être que je devrais passer au studio de danse en fin de journée, au moins je sais que je serais tranquille durant quelques heures. Je ne sais cependant pas si j’aurais le courage, ni réellement la motivation de rentrer pour repartir après. Il y a plus de chance que je finisse par m’écrouler sur le canapé et ne plus bouger, que de prendre mes affaires pour aller danser. Autant profiter du fait que je suis dehors maintenant pour prendre l’air, et me changer les idées. Je ne coupe ma musique qu’au moment de franchir les portes du Stabucks, avant de faire la queue. Comme toujours, c’est bondé, et après une rapide inspection des lieux je doute pouvoir m’installer quelque part, ce qui me fait soupirer. Je n’ai pas envie de rentrer maintenant, mais la perspective d’errer sans but dans Londres ne m’enchante pas vraiment non plus. Avant tout chose, il faudrait déjà que je puisse commander, ce qui n’est pas encore le cas. Je profite de mon temps d’attente pour envoyer un message à mon frère, histoire de m’occuper en attendant. Finalement après un temps qui m’a paru interminable je peux enfin commander, avant de devoir de nouveau attendre pour récupérer ma boisson. Il faut encore au moins deux bonnes minutes pour que récupère cela, et que je ne décide de sortir. Malheureusement, avec tout ce monde, j’ai à peine le temps de me retourner que j’entre en collision avec quelqu’un, renversement ma commande par terre, et à moitié sur l’autre personne. C’est parfait. « C’est pas vrai. » Si c’est embêtant pour moi, ça l’est encore plus pour l’autre personne. « Je suis vraiment, vraiment désolée. » Je ramasse mon gobelet désormais vide, avant de regarder la personne qui vient d’en faire les frais. Quelle n’est pas ma surprise de trouver Firmin. Ça ne va pas recommencer ! C’est ainsi que l’on s’est rencontré il y a longtemps, seulement cette fois-ci je ne lui proposerais pas de lui payer un café pour m’excuser. Je suis tellement sous le choc, que je n’ai pas le réflexe de me sauver, alors que cela vaudrait sûrement mieux. Je ne suis pas sûre qu’il est véritablement envie de me voir, ni de me parler, sans parler du fait qu’il se retrouve couvert de ma café par ma faute, une nouvelle fois.

✻✻✻
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() message posté Mar 17 Oct 2017 - 17:30 par Firmin G. Van Avermaet
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ft. Jamie


< Les jours se suivent et pourtant ne se ressemblent pas. Certains jours j’ai de la chance que mon portable sonne pour m’annoncer qu’un petit travail m’attend. Et d’autres, c’est comme cette journée : un ennui total. Depuis que j’avais quitté ma Belgique natale pour vivre à Londres, je n’arrivais pas à trouver un sens professionnel à ma vie. La routine de la ferme ne me manque pas mais je ne sais pas faire grand-chose de mes dix doigts pour me permettre de trouver un emploi stable. Financièrement, je m’en sors mais je ne vais pas continuellement vivre sur mes économies. A l’âge de la retraite, je trainerai dans les rues et je dormirai sur les trottoirs si je ne trouve pas de quoi approvisionner mon compte en banque. Et un homme sans sous, ce n’est pas vraiment ce qui fait craquer les filles et si je ne veux pas finir vieux, seul et à la rue, il est vraiment temps que je bouge mes jolies fesses. Suivre des cours m’était déjà venu à l’esprit mais je ne me suis jamais décidé sur l’orientation à prendre. C’est pourquoi j’étais en route vers un centre de formation de la capitale. J’ai parfois un peu du mal avec la technologie moderne et passer des heures sur internet à chercher des informations me donne plus envie de le jeter par la fenêtre. Faire preuve de patience ? Très peu pour moi. J’avais donc décidé de me rendre sur place, à la recherche d’un catalogue qui me donnerait toutes les perspectives qui aideront mon avenir à être meilleur. Après quelques minutes de discussions avec la femme de l’accueil, j’obtins enfin ce dont j’ai besoin et décide de rentrer chez moi. L’idée de lire toutes ces possibilités dans cet endroit ne m’enchante guère et je pourrai toujours le commencer autour d’un bon café sur le chemin du retour. Je reprends ma route, m’en voulant d’avoir oublié mon « Ipod » à l’appartement. Je ne m’en sépare jamais ne supportant plus d’entendre ces bruits continus au creux de mes oreilles. Et l’écoute de douce musique me calme souvent et cette fois je devais supporter le bruit extérieur de la ville à celui des conséquences d’un attentat. Si je m’étais rendu compte de cet oubli avant d’entrer dans le bus, j’aurais très bien pu faire demi-tour mais comme il était trop tard, je devrais faire avec. Cherchant un endroit où me poser pour déguster un bon café, j’optai pour le « Starbucks ». J’adore cet endroit et même si le brouhaha des nombreux visiteurs ne m’aide pas à oublier le bruit dans mes oreilles, je décidai de m’installer à une table. La concentration était tellement difficile que je préférais ne pas rester longtemps. Ayant pris de quoi manger, je me faufilai entre les personnes qui attendaient leur café pour déposer mon plateau. Peut-être aurais-je du jouer les adultes mal élevé et le laisser à ma table car le contenu d’une commande fini sur ma veste. La poisse. « Je suis vraiment, vraiment désolée. » Heureusement que des excuses ne mirent pas longtemps à s’entendre, j’acceptai la situation plus calmement. « Ce n’est pas grave. » dis-je rapidement avant de me rendre compte de l’identité de la coupable. Jamie. Elle semble bien vivante pour quelqu’un que je croyais mort après avoir disparu mystérieusement de ma vie. « Tu sembles aller bien. Je te pensais morte. » Ce n’est pas très sympathique de penser cela de quelqu’un. « C’est la seule raison que j’ai trouvé pour ton absence soudaine et ton silence. » Mais décidément, le café et nous c’est loin d’être une histoire d’amour. Je tentai de trouver une serviette en papier pour éponger le liquide qui coulait sur mes vêtements. « Mais tu sais, si tu voulais me parler, tu n'étais pas obligée d'encore lancer ton café sur moi. Une fois m'avait suffit. » J'étais loin d'être froid dans mes propos, naturellement calme, je n'arrive pas à m'énerver.
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() message posté Mar 17 Oct 2017 - 22:28 par Jamie E. Jones-Collins
I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ Forcément à ne pas être concentrée sur ce que je fais, il fallait bien que je finisse par en faire une. Je ne suis pourtant pas de nature très distraite, mais depuis quelques jours je ne cesse de ressasser la même chose, ce qui finit par être agaçant. C’est comme si j’étais impossible de penser à autre chose, et à force il va bien falloir que je finisse par faire quelque-chose. Cela ne me semble pas sain, et naturel comme mode de fonctionnement. De toute façon je ne sais même pas pourquoi tout cela me tracasse autant, ça se terminera comme les autres fois. En attendant, il faut que je me concentre sur autre chose, comme le travail ou la danse. N’importe quoi, mais pas ça, mais pas lui. Renverser mon café fait partie de ces choses. Avoir attendu tout ce temps pour le renverser, vraiment c’est irritant. Ça doit être encore plus gênant pour la personne qui a reçu mon café sur elle. « Ce n’est pas grave. » Normalement non, ce sont des choses qui arrivent. Mais puisqu’il s’agit de Firmin, tout de suite cela change tout. J’aurais dû m’éclipser au moment où je me suis rendue compte que c’était lui, au lieu de rester sur place, surprise. Londres est une grande ville, et je ne pensais vraiment pas retomber sur lui un jour, surtout de cette manière. Encore une fois. Je suis gênée de le revoir. Je n’ai pas forcément agit raisonnablement, ni en adulte. « Tu sembles aller bien. Je te pensais morte. » Cela ne fait que me sentir encore plus gêné, à tel point que j’en échappe mon gobelet pour la deuxième fois. Heureusement cette fois il est vide, ce qui évite de nouveau dégâts. Je ne sais pas quoi lui dire. Je ne sais même pas s’il y a une bonne façon de faire. Je n’aurais sans doute pas dû agir comme je l’ai fait, mais il est trop tard maintenant pour changer les choses. « C’est la seule raison que j’ai trouvé pour ton absence soudaine et ton silence. » Au lieu de répondre, ou même de le regarder je préfère m’amuser avec mon gobelet encore chaud, mais vide. Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire de toute façon ? M’excuser ? Il le faudrait surement, mais après tout ce temps ça ne changerait pas grand-chose. J’ai agis stupidement, et je ne peux plus rien y faire. Le mieux serait sans aucun doute de m’expliquer, de lui dire pourquoi j’ai agis ainsi, mais c’est embarrassant, et ce n’est vraiment pas une bonne idée. Je préférais encore de nouveau lui renverser un café dessus. Non, nous n’avons rien à nous dire, ou du moins je n’ai rien à lui dire. J’essaie cependant, il serait encore plus stupide de partir sans rien dire, une nouvelle fois. « Non, comme tu peux le constater, je ne suis pas morte. » Ça pourrait sembler bizarre de penser cela, mais c’est exactement ce que j’ai fait. Ne plus donner de nouvelles, ne plus répondre, silence radio. D’accord ce n’est pas la meilleure façon de rompre avec quelqu’un, mais ça c’est toujours montré efficace. Enfin, jusqu’à ce que vous finissiez par recroiser votre ex. « Mais tu sais, si tu voulais me parler, tu n'étais pas obligée d'encore lancer ton café sur moi. Une fois m'avait suffi. » Je laisse échapper un rire nerveux. Ce n’est pas du tout comme ça que j’avais prévu de passer ma fin d’après-midi. « Désolée, c’était un accident. » Je réalise maintenant que je pourrais l’aider à éponger, mais cela sûrement un peu trop bizarre. Je me contente donc d’aller jeter mon gobelet de revenir avec des serviettes que je lui tends. Je n’ai qu’une envie, partir. Mais je me sens coupable, pour le café, et pour le reste. « Comment tu vas ? Hormis le café. » Il me semble plus facile de poser une question anodine que d’affronter réellement le fond du problème. Malgré ma gêne, je suis aussi un peu curieuse de savoir ce qu’il devient. Quitte à être embarrassée autant savoir ce qu’il devient. C’est drôle je n’avais pas pensé à lui depuis longtemps, et maintenant je n’arrête pas de repenser à la façon stupide dont j’ai agis. Visiblement, il m’est impossible d’avoir l’esprit tranquille aujourd’hui.

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() message posté Lun 30 Oct 2017 - 16:47 par Firmin G. Van Avermaet
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< Je suis plutôt quelqu’un de nature assez calme. Je ne m’énerve que très rarement il faut souvent une situation vraiment compliquée pour que je m’énerve. Peut-être que mon activité sportive me permet de canaliser les possibles montées d’énervement et par conséquent, je prends toujours les choses avec calme. Comme en cet instant où tout un liquide chaud s’écoulait sur mes vêtements. Je connais beaucoup de personnes qui auraient sans doute élevé la voix pour engueuler la responsable de ce désagrément. Mais je n’en voyais pas l’utilité. Encore moins quand je reconnus les doux traits de Jamie. Décidément il fallait toujours une rencontre pas très banale entre nous. Je vais finir par penser qu’elle le fait exprès et que ça l’amuse de m’inonder de caféine. Au vu de son expression, elle ne semble pas super ravie de me croiser ici. Quand on y réfléchit, le moins ravi de nous deux devrait sans doute être moi. Après tout c’est elle qui m’a lâché du jour au lendemain sans plus jamais donner de nouvelles. J’avais fini par croire qu’elle était morte. Et à moins qu’elle ait une sœur jumelle, elle semble en parfaite santé. Je ne pouvais défaire mon regard de son visage. J’avais besoin de m’assurer que c’était bien elle. Elle n’avait pas changée, et pourtant les mois ont passé depuis la dernière fois où je l’avais vue. Elle laissa de nouveau tomber son gobelet ce qui engendra un sourire sur mes lèvres. Je lui fais toujours de l’effet qu’elle en devient encore plus maladroite. « Non, comme tu peux le constater, je ne suis pas morte. » Heureusement d’ailleurs. Même si je lui en veux un peu d’avoir disparu du jour au lendemain comme elle l’a fait, je ne peux pas souhaiter sa mort. Je ne suis pas assez rancunier que pour vouloir des choses aussi tragiques. Après tout je ne lui en veux pas vraiment de m’avoir « abandonné » c’est plus la manière dont elle l’a fait qui me pose problème. Je ne pense pas avoir été méchant pour mériter un comportement comme le sien. Ou alors je ne me connais pas assez bien. Je me remets toujours en question que parfois j’oublie un peu qui je suis réellement. Mais je doute que le problème vienne de moi. Sans doute avait-elle eu envie de passer à autre chose. J’aurais pu lui en vouloir mais comme pour le café, j’avais assez vite tourner la page. Rien ne sert de s’éterniser sur le passé. « Comment tu vas ? Hormis le café. » Sérieusement ça l’intéresse ? Comme je suis un gentleman très poli, il va de soi que je ne la laisse pas dans le vent pour quitter les lieux. Au fond j’étais quand même ravi de la revoir. « Je vais très bien. Merci de t’en soucier. Et toi ? » J’étais sincère et je me souciai quand même de savoir si elle se portait bien. Et pour continuer sur ma lancée de gentillesse. . « Je t’offre un café? Pour remplacer celui qui inonde ma veste ! » Au fond je voulais qu'elle m'explique pourquoi elle avait fui comme elle l'a fait et pour éviter qu'elle ne parte rapidement, je tentai de lui proposer de remplacer son café.
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() message posté Hier à 15:31 par Jamie E. Jones-Collins
I don’t think much about guys from the past. I’m glad I knew them, but there’s a reason they didn’t make it into my future. ✻✻✻ Tomber sur Firmin est vraiment bizarre, la ville est pourtant assez grande pour ne pas croiser ses ex par hasard. D’autant plus après la façon dont je me suis comportée à l’époque. Je n’aurais pas dû agir comme je l’ai fait, je le sais très bien. Et même si cela remonte à quelque temps maintenant, cela n’empêche pas que je suis gênée de tomber sur lui. Sentiment qui est renforcé par son calme. Je comprendrais qu’il soit en colère contre moi, qu’il ne veuille même pas m’adresser la parole, mais non, rien. C’’est réellement plus perturbant, et cela me met encore plus mal à l’aise. D’autant plus qu’il aurait parfaitement le droit de me détester, et de ne pas vouloir me parler. Ne serait-ce que parce que j’ai encore une fois renversé mon café sur lui. Mais non, cela n’a pas l’air de réellement le déranger, alors que ça ne doit quand même pas être très agréable. Ou bien ce n’est rien comparé à la surprise de me revoir. J’aurais envie de fuir, mais je ne suis pas sûre que ce soit la meilleure idée, pas une deuxième fois. Ce n’est pourtant pas l’envie qui me manque, et cela serait d’ailleurs sûrement la meilleure chose à faire. Pas d’explications à lui donner, plus de sentiment de gêne, et plus besoin de repenser à tout cela. J’ai pourtant bien conscience que ça ne serait pas si facile. Et peut-être qu’il serait préférable de lui présenter mes excuses aujourd’hui, avec pas mal de retard, que de m’inquiéter de le rencontrer une fois nouvelle fois par hasard dans le futur. Non, le plus simple aurait été de ne pas tomber sur lui du tout, mais bien évidemment il est trop pour cela désormais. L’écouter penser que j’aurais pu être morte, me donne réellement envie de le planter là et de partir. C’est vraiment horrible comme situation, et j’ai bien conscience de m’être vraiment mal comportée avec lui. Pour ma défense, sur le moment cela m’avait paru le plus simple. Ne plus donner de nouvelles, l’éviter, disparaître, était toujours plus facile que le reste. Mais au final, c’était tout simplement stupide, et vraiment méchant. Encore plus alors que mon café se trouve désormais sur lui. Je ne sais pas trop comment me comporter, alors à la place pour tenter de gagner du temps je préfère lui poser une question basique. Je ne m’en moque pas complètement non plus, mais je préférais être ailleurs c’est évident. « Je vais très bien. Merci de t’en soucier. Et toi ? » Son ton calme ne me semble pas normal. Mais je peux difficilement lui reprocher de ne pas me crier dessus. Pourtant je me sentirais mieux sans aucun doute si c’était le cas. Cela me semblerait plus normal, plus logique, que de rester aussi calme. Ou bien finalement tout cela n’a eu aucune importance, et je suis tout simplement en train de m’inquiéter pour rien. Mais dans le fond est-ce que ça ne serait pas pire. Je ne sais pas du tout quoi penser de tout cela, et je suis incapable de savoir ce que pense Firmin. « Hum… Ça va. » Comme réponse explicite on a fait beaucoup mieux. Mais je ne vais pas m’amuser à lui parler de ma vie, cela serait vraiment bien trop étrange. « Je t’offre un café ? Pour remplacer celui qui inonde ma veste ! » Non, vraiment, c’est beaucoup trop étrange. C’est moi qui viens de reverser ma boisson sur lui, et c’est lui qui propose de m’en offrir un autre. C’est moi qui ai disparu du jour au lendemain, et il ne semble pas vraiment s’en formaliser. Il serait sans aucun doute plus sage de refuser, mais je m’en veux suffisamment pour savoir qu’il faudrait que je lui présente des excuses. Peut-être qu’il faudrait que je lui donne des explications. Et puis en plus de tout cela, j’aurais vraiment aimé boire ce café avant de rentrer chez moi. « Ça serait plutôt à moi de t’en offrir un, après ce désastre. » Inutile de préciser de quel désastre je parle. Lui payer un café pour m’excuser de mon comportement serait parfaitement ridicule. Seulement la dernière fois c’est déjà ainsi que les choses se sont déroulées, alors peut-être qu’aujourd’hui il serait bon de changer. « Mais je ne dis pas non pour remplacer celui-là. » Peu importe qui l’offre à qui au final, cela ne change pas grand-chose. « Alors, qu’est-ce que tu deviens ? » Décidément je suis très douée pour éviter de parler du sujet qui fâche. Cela dit, ce n’est pas non plus le meilleur endroit pour le faire.

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