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Hello darkness, my old friend. ┊Sam.

Guyliner.
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() message posté Sam 4 Aoû - 2:24 par Ethan I. Hemsworth
We might not always understand it, but God has a plan. Yes. I know. But why does everybody always think it's a good plan ? ✻✻✻ C’était trop pour moi. Juste trop. Mon visage devait être blême, ouais, blanc à faire pâlir un vampire. Je sentais la couleur s’échapper de mon visage à mesure que le sang s’échappait du corps de la femme en face de moi, comme si mon fluide vital se vidait par tous les pores de ma peau tandis qu’elle retenait la vie en son sein. Je ne pensais pas revivre ça. Ça. Une fausse-couche. Ça s’appelle une fausse-couche. Ce n’en était peut-être même pas une en réalité. Comment le savoir ? Je n’étais pas médecin ! Sur le moment, ça y ressemblait, voilà tout ce que je pouvais savoir. J’interprétais ce que je voyais, et ce que je voyais ne faisait aucun doute à mes yeux, parce qu’ils ne cessaient de me renvoyer des flash d’Amanda étendue sur le sol de notre salon des années plus tôt. Le pire dans tout ça ? Rien ne changeait ! J’étais toujours là. Toujours impuissant. Ça non plus, je ne pensais plus l’être. Pas comme ça. Jamais. Pas un jour, pas dans longtemps, pas par malchance, jamais. Ironique, pour quelqu’un travaillant au sein d’un hôpital, de se rendre à son post tous les matins convaincu que se trouver impuissant devant une urgence médicale n’arriverait pas. Surtout quand des enfants mourraient tous les jours entre les murs qui m’abritaient. Mais c’était arrivé, en pleine séance, entre deux banalités et un sourire. Elle s’était penchée pour attraper la tasse de thé que je lui tendais et après avoir porté la main à son ventre, elle se retrouvait par terre du sang sur la jupe et les mains. Il avait suffi d’une fraction de secondes pour que tout bascule pour elle, pour moi, le temps s’était ralenti. Le temps que j’intègre que je n’hallucinais pas, certainement. Egoïste, fou de rage, j’en voulais à une personne. Ouais, j’en voulais à ce bon docteur Morrison d’avoir insisté pour que je suive cette femme. Mon créneau c’était les enfants, pas les femmes enceintes. Je n’avais pas signé pour revivre mon pire souvenir. Sur le coup bien sûr, j’avais crû à une mauvaise blague. Un coup du karma, peut-être, où juste la cruauté de la vie qui passait me saluer de peur que je l’oublie. J’avais couru dans le couloir, hurlé à en alerter tout le quartier après avoir bipé Sam. Sam… Je pouvais me permettre de l’appeler ainsi j’imagine, vu l’amitié qu’elle entretenait avec ma femme. Ma femme… Après mon appel à l’aide, toute force m’avait abandonné, toute volonté aussi. Je n’avais pas fait pour cette patiente ce que j’avais fait pour ma femme. Je n’avais pas serré ses mains, ni son ventre, ni relevé sa tête contre moi. Ce que j’avais fait, hein ? Partir. La belle affaire. Question d’Automatisme. De réflexe. Quand une personne tombe à terre, à condition de ne pas être un connard fini, quelque chose en vous vous somme d’appeler de l’aide, vous donne cette élan pour essayer de la retenir. Pour moi, ça s’arrêtait là. Un autre genre de réflexe m’avait poussé dehors à la minute où j’avais vu du personnel médical débarquer.
J’étais sorti. Complètement. Je rasais les murs extérieurs de l’hôpital jusqu’à trouver un point d’ombre auquel m’adosser. Comme le grand air, l’éloignement, le paysage calme ne me suffisaient pas, j’écrasai mon point contre le mur. Tant mieux si ça me faisait mal. C’était bon pour ma culpabilité. Bien sûr que je me sentais coupable. D’un peu tout et n’importe quoi, en fait. Pas vraiment de ne pas être resté, j’avais attendu que ma patiente soit entre de bonnes mains, même sans me justifier, j’estimais que les choses étaient mieux ainsi. Sans moi pour craquer un boulon devant tout le monde. Non, je me sentais davantage coupable d’avoir encore tant de mal avec la perte de notre petit à nous. D’y repenser au point de perdre mes moyens, au point de taper dans de la pierre. Des années s’étaient écoulées. Pas énormément, mais des années tout de même, ça aurait dû compter. Ça comptait pour Amanda. Elle donnait l’impression de vivre beaucoup mieux que moi avec cette blessure. Dans le fond, voilà ce qui me rendait le plus malade. Pourquoi ça foutait tellement la merde dans ma tête, pourquoi ça me poursuivait, quand la femme que j’aimais ne cessait d’aller de l’avant ? Je ne voulais pas de réponse à cette question. Pas de thérapie pour le psychologue. Je voulais juste rester collé à ce mur, la tête entre les mains. Ne voir personne, n’entendre personne, simplement attendre que ça passe. Ça allait bien finir par passer. Mais j’aurais dû me douter que ce ne serait pas si simple. Depuis combien de temps je gisais là ? Peut-une heure, moins, ou plus, quand une voix troubla ma recherche de quiétude. La voix de Sam. Je pris ça comme l’indication que l’intervention était finie. Était-elle venue m’achever ? Elle me parlait mais moi, je ne répondais pas. Je me sentais bouillonner de l’intérieur, il valait mieux que je retienne tout, parce que je n’étais pas sûr qu'il en sortirait des cris ou des larmes.   

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